Существует два способа написать книгу о компьютерных взломах.
Можно написать энциклопедию всех известных систем, их номеров доступа, паролей, лазеек и способов повышения уровня доступа. Это неплохой способ, если забыть о том, что ко времени выхода такого издания большая часть ее содержания станет устаревшей. И уж, конечно, напечатанные в книге пароли можно будет считать недействительными. Такой подход лучше оставить для периодики, некоторые печатные и электронные издания пытаются этим заниматься.
Второй путь — написать книгу, которая являлась бы энциклопедией методов взлома систем. Это решит проблему распространения постоянно меняющейся информации, читатели же смогут следовать описанным в ней алгоритмам, добавляя немного собственного воображения и не боясь оказаться в какой-либо совершенно новой, не указанной в книге ситуации. Именно таким способом и написана эта книга.
Я старался построить данную книгу в логичной последовательности и сделать ее понятной, но порой мне приходилось нарушать плавное течение повествования, возвращаясь к уже сказанному в предыдущих разделах.
Disclaimer: Администрация не восторгается содержанием этой страницы, а также не несет ответственности за все то, что может случиться и обязательно случится, если Вы будете следовать изложенным здесь рекомендациям. Тем не менее эта страница имеет право на существование благодаря первой поправке к конституции Америки (о свободе слова), а также в качестве обобщенного ответа на постоянно возникающие в конференции вопросы подобного плана.
Данный материал написан Райаном "Ксеро" Мартинесом по мотивам оригинального Tweak3D TNT Tweak Guide Дэна Кеннеди и опубликован 11 июля на сайте Tweak3D. Оригинал статьи вы можете найти здесь. Перевод и комментарии Александра Тренина (Alt).
Чего вам сильно следует бояться, когда из Windows вы идете в Interenet
В последнее вpемя стало очень модно полагать, что опеpационные системы Windows NT и Windows 95 содеpжат массу погpешностей в защите пpи pаботе в IP сетях, что позволяет едва ли не каждому злоумышленнику делать все что он пожелает с компьютеpом беззащитного пользователя. Действительно, 97 год на пеpвый взгляд пpямо таки ошеломил массой найденых и шиpоко pазpекламиpованых пpоpех: от дыpок в бpаузеpах InternetExplorer и NetscapeNavigator, до ошибок в ядpах ОC. Hо не все так фатально.
Всякий раз при загрузке Windows опрашивает состояние папок для хранения временных файлов, помойки, а так же загружает в оперативную память шрифты, проигрывает логотип, выделяет динамический IP адрес для TCP/IP и делает кучу всяких других ненужных вещей. От некоторых таких вещей можно с успехом избавиться.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
2.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
3.По прикиду встречают, по понятиям провожают! 4.Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься! 5.Лозунг: "Руские с братьями- китайцы навек! " 6.Если есть город нальчик значит должен быть и Безнальчик! 7.Невыносимых людей нет есть узкие двери 8.Мечта токсикомана - "Момента" море 9.Если чешется спина - растут крылья... А если пятки - колеса? 10.Закон термодинамики рынка : "Если где-то утекает тепло, то кто-то греет на этом руки" 11.Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз! 12.Нас атакуют с двух сторон, причем обе сзади 13.Праздник без водки как паспорт без фотки! 14."Утерянную невинность считать недействительной." 15.Секс - бомбу утерянную в поезде Москва - Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение
О бедном гусаре замолвите слово... / Вместо эпиграфа /
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
Учебное пособие для младшего и среднего учебного состава. В армии дураки не нужны. Поэтому я здесь. Неизвестный прапорщик.
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 2. По команде "отбой" наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. 5. Копать траншею от забора до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 7. Наше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого. 9. Живете,как свиньи в берлоге. 10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги.
Глава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог.
Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался. 2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии. 3. Да и сестpенка была не пpочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем. 6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.
Инфо и статьи
